Турпортал Svali.ru   |   Поиск туров, описание туров, заказ, цена Туры   |   Бронирование отелей по всему миру, описание отелей, фото отелей Отели   |   Бронирование авиабилетов Авиабилеты   |    Метеоновости   |    Информеры   |    RuMeteo.ru

   сделать стартовой     добавить в избранное
Туристический портал Svali.ruТуристический портал Svali.ru Svali.ru
  
  

ГЛАВНАЯ

КУДА ПОЕХАТЬ?

КАТАЛОГ СТРАН

(описание, города, карты, фото, погода, климат)

АВИАБИЛЕТЫ

(поиск,бронирование авиабилетов на регулярные и чартерные рейсы)

ПОИСК ТУРОВ

(каталог туров, описание, заказ, цены)

БРОНИРОВАНИЕ ОТЕЛЕЙ

(бронирование, описание, фото, туры, справочник категорий и сокращений)

КАТАЛОГ ГОРОДОВ

      ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ

Перу

Писак, Перу.

Писак, Перу.

Площадь Армас (Plaza de Armas), Куско, Перу.

Площадь Армас (Plaza de Armas), Куско, Перу.

все фото (51) 


Рассказы путешественников Перу

[Каталог стран Перу]

 Перу - рассказы туристов
 добавить рассказ  все рассказы  Мои рассказы


Перу. (450x337 80Kb)

Перу. (337x450 70Kb)

Перу. (337x450 59Kb)

Перу. (337x450 75Kb)

Перу. (337x450 78Kb)

Колибри, Перу. (323x450 38Kb)

Паук, Перу. (395x450 50Kb)

Перу. (450x322 38Kb)


Ошибки перуанского резидента

Вместо эпиграфа: "Уно соле гринго, аэропортовый сбор на домики для бездомных перуанских куев"

*Гринго - испанск., белый человек
*Соле - перуанск, денежная единица.
*Куй - перуанск., морская свинка и традиционное национальное блюдо. Распространенное выражение "Ну и куй с ним!"


Глава I. Лима и ее окрестности.
Обычно в первой главе пишут про таможню, сложности перелета до Египта и отстойность купленного пятизвездочника, но автор не ищет легких путей...

* Тибет - заколоченный туалет во дворе, б. у постельное белье и подушка облепленная черными волосами. Персонал не англо-говорящий. В меню на китайском десять разновидностей Доширака с ячим жиром. Кошмарные приставучие проститутки напоминающие престарелых бомжих.

* Кения - решетка при входе в отель, решетка при входе в лифт, решетка при входе на этаж, в баре монитор показывающий твою дверь и выламывающих ее личностей.

* Шри-Ланка - девушка завернутая в одно полотенце с громкими визгом "Там белки!" выбегает из ванной, за ней несется стадо диких бурундуков, варанов и прочей живности.

* Непал - ложки нет, окна нет, тк вчера висящий на подтяжках индус на расстоянии одного метра достроил стену дома напротив. Правда есть дверь, но выйти нельзя так как там революция. Замуровали демоны!
Информация по ценам
Перу
Отели
100+

систем
бронирования

Забронировать

После всего вышеописанного, забронированные 3 * в Перу внушали довольно сдержанный оптимизм. Это была главная ошибка резидента. Я стоял с рюкзаком, спальником и в ушанке посреди холла гостиницы 3* напоминающей Мариоты в центре Москвы и думал "Что то здесь не то..."

Прохладный ночной ветерок, темный зловещий океан, парящий над мысом гиганский крест излучающий электрическое сияние, кино ²Любовь во время чумы⌡ на испанском, джин и латиноамериканская красотка. Что еще надо для счастья? Ну может быть только еще один стакан джина. Перуанки страшненькие, а вот колумбийки и венесуэлки выглядят сногсшибательно. Впервые усомнился в том что русские барышни самые красивые.

Из дневных развлечений
Собор Франциска. Скелетный дизайнер в подвалах поработал на славу - фэншуйно раскладывать узоры из черепов, костей, грудных клеток - искренне желаю ему дальнейших профессиональных достижений.

Музей Золота. Золото не впечатлило, гораздо интереснее мне показалась коллекция оружия и униформы. При определенной удаче (когда смотритель свернул за угол), можно примерить на себя самурайский шлем или френч английского генерала времен первой мировой, главное действовать быстро и решительно.

Этнографический музей с забавнейшей керамикой инковских и до-инковских культур, судя по демонстрируемым экспонатам, поголовно сексуально озабоченных.

Глава II. Мега атракцион - расстаться с завтраком над лин иями Наска.
"Синорита, упаковку пива, две бутылки писко, и острую мини колбаску" - вот пример того, как НЕ НАДО поступать перед полетом над линиями Наска. С радостным воплем "Вон, вон, смотрите, космонавт!!!", пилот резко укладывает на крыло и без того неустойчивую четырехместную Цесну. Ты практически лежишь, навалившись плечом на пластиковое стекло, с ужасом наблюдая, как внизу скролится пейзаж исчерканный многочисленными линиями и изображениями зверей.

Выпитое пиво принимает, как ему кажется горизонтальное положение в желудке. "А вон, колибри!!!" и самолет резко заваливается в другую сторону. Рисунков по маршруту около двадцати, каждый облетают справа и слева. К концу полета даже у самых стойких и тренированных товарищей лица принимают зеленоватый оттенок, одноразовые пакеты приобретают повышенную популярность, а вопрос "Кому понадобилось рисовать километровую касатку посреди пустыни?" перестает тревожить пытливые умы.

На нетвердых ногах доковыляв до ангара и отдышавшись за просмотром документального фильма о Наска, в парализованный мозг постепенно приходит осознание того, что было клево. Реальный эксклюзив + настоящая загадка сгинувших цивилизаций + вид с блевательной карусели. Еще один положительный момент, уже немного в оклемавшемся состоянии бодренько выбегать на встречу только что приземлившимся, хлопать их по спине и предлагать пива...

Те же линии, но вид с земли, выглядят убого. Невольно закрадывается подозрение, что каждую ночь местные жители собираются в кучи и дорисовывают их дальше. "Смотрите и ужасаитесь легковерные гринго, теперь рисунок человека в скафандре держит в руке бутылку Гинесса".

На обратном пути с просмотра древних акведуков, пару человек из группы в темноте и без фонарика пошли писать в заросли кактусов. Остальным было смешно.

Глава III Балестас или назад в офис.
Свесив ноги с выброшенного на берег ржавого рыбацкого баркаса, смотрю на затянутое тучами небо, свинцовый океан, сидящих возле меня пеликанов и торопящихся на посадку людей. Я то знаю "правило Титаника". В любое плавсредство нужно грузится последним - так первее слезешь...

За время поездки на острова Балестас я стал минимум на 100 долларов богаче. Считайте сами, грам драгоценного бакланьего гуано стоит 5 баксов, за пару часов я вытащил из прически порядка 20 граммов. Морские котики - обаяшки, а их лежбища очень напоминают офис в понедельник: часть обитателей уже бестолково мечется и орет, а часть еще спит и им все пофигу. На пригорке естественно сидит местечковый Большой Босс и рычит на окружающих его самок и молодых самцов.

Наблюдал полный цикл карьеры "офисного" морского котика: от первого мяфа новорожденного - бакланы доедают послед, до упокоения в углу тусовки - грифы расклевывают то, что от тебя осталось. Много думал, чистил прическу от приставших "гуано-долларов", кормил ими пеликанов и дельфинов. Ирония судьбы, что для одних гамно -другим деликатес.

Глава IV Куско. Гром и потоп над Фортом Молний
И разверзлись хляби небесные и накрыло стеною дождя и Плацо де армор Куско, и Храм солнца с взгромоздившимся на него монастырем Доминиканцев, и даже автобус с группой русских туристов.

Народ прижимал носы к запотевшим стеклам и выходить под ливень на просмотр инковских развалин стремался. А посмотреть на что было - громадные, высотою порядка восьми метров, ассиметричные глыбы форта Молний (Саксайуаман) идеально подогнанные друг к другу, и стена спроецированная в виде треугольных выступов. Причем сохранившаяся на сегодняшний момент часть кладки, это только одна третья от оригинальной высоты.

Мысленно дорисовав отсутствующий кусок, впечатлился до невозможности - это вам не хилые европейские замки. Близился Новый год, в Москве стругали оливье и в сотый раз смотрели приключения бедняги Лукашина. По наводке гида Нины, отбился от группы, через флажки ушел в закрытую для туристов часть раскопок, открыл бутылку писко и предался бескультурию на древнем хронометре цивилизации инков. Прости меня Сапа Инка...

*Плацо де Армор - центральная площадь любого города с типовым набором зданий: собор, школа, муниципалитет, продуктовый магазин, пыточная.
*Сапа Инка - главная шишка во времена цивилизации инков.

Глава V. НГ на Площади Оружия.
Две фигуры сидят на ступеньках храма Солнца (Куриканча). Если приглядеться, одна из них - чумазый местный мальчуган, другая - я. Вокруг нас, якобы прогуливаясь и постукивая дубинками, курсируют два местных полицейских. Тандем из гринго и попрошайки их явно напрягает. Время от времени, когда блюстители закона оказываются на дальней части траектории, мальчик предпринимает вялые попытки продать мне одну из своих открыток. Он говорит что не ел три дня, что вот открытка на которой его семья в поте лица работает в поле от обеда и до забора, а вот его отец строит им дом из пустых коробок.

В ответ я, засунув в рот очередную порцию листьев коки, так же лениво указываю ему, что мужик в поле отличается от мужика в поселке, и пусть уж он определится, кто его настоящий папа. Мальчик смущенно улыбается, но попыток мне чего нибудь впарить не оставляет. На самом деле, я жду знакомых с которыми мы собрались пойти на центральную площадь Куско встречать НГ. По дороге девицы зарулили в мною же им сдуру показанный магазин шерстянных изделий и не выходят оттуда уже больше часа. "Хо-хо! Синьорита, это же настоящий мех альпака-бэйби, смотрите как он изумительно играет на солнце".

Еще одна загадка инков раскрыта, а именно - почему на улице так много народу пьет Колу. Несмотря на праздник, употреблять алкоголь на улицах запрещено, но в подворотнях стоят чаны в которых ром бадяжат с газировкой и заливают назад в пластиковые бутылки. Дайте две! Дальше примерно как в Новый год на Красной площади: петарды, женщины, ром-кола, забеги вокруг площади, опустошенный бар, барабаны, ром-кола, песни в компании доминиканских монахов, жареная морская свинка в качестве закуски ром-колы, разговоры в стиле "ты меня уважаешь? я тобой горжусь" и...

Глава VI. Жесткий бодун. Особенности национального перуанского похмелья.
1 января. Ранее перуанское утро. Потрясающе голубое небо. Пустынные улицы. Спящие в сквериках жители. Брошенный посреди проезжей части старенький Волцваген Жук. Радостно помахивающие босоножками босые проститутки возвращающиеся по домам. Идиллическая картинка и дикий сушняк. Естественно, в такую рань ни одного открытого магазина.
- Ваз махен жопен зи, порто мадонне косто мамучче! Оооо, открытая дверь - водыыы!

Полутьма маленькой лавки, возле прилавка флегамитчный красноглазый продавец и еще какой то мужичонка, между ними откупоренная литровая бутылка писко.
- Вообщето магазин еще закрыт, но если гринго будет третьим, мы, во имя интернациональной дружбы, готовы продать минералки. Хорошо пошла, по перуанской традиции - между первой и второй перерывчик небольшой. А после третьей я расскажу...

- Э мне бы воды...
- Ты нас не уважаешь. Хорошо пошла...
- Водыыыы...

Купленная полуторалитровая бутылка Инка-колы выпивается за один присест, но дегидратация по прежнему не отступает. Ура, еще один открытый магазинчик. Прилавок, хозяин, приятель, бутылка писко. Где то я это уже видел...
- Третьим будешь?
- Только не это!

Глава VII Мачупикчу - город разноцветных гномиков.
Поезд на Мачу-пикчу выглядит как типичная подмосковная электричка. За окном ливень. Под ливнем мы, одетые в разноцветные яркие дождевики - синие, зеленые, красные. Естественно все остальные туристы, осматривающие город, тоже в накидках с капюшончиками. Глядя на панорамный вид Мачу Пикчу, невольно закрадывается впечатление, что попал не в загадку цивилизации Инков, а в декорации Диснеевской деревни гномиков. Две толстых гнумообразных тетеньки, несмотря на дождь, старательно медитируют (Станисллавский наверняка бы сказал им "Не верю!").

Ни особенных архитектурных изысков, ни летающих тарелочек, ни мистического настроя. Но вид потрясный. Сочная зелень, серые камни, наползающий клочьями туман. Имхо, Мачу пикчу скорее бренд, по типу статуи Свободы или Эйфелевой башни, чем реальная мистерия. На обратном пути порадовал мальчуган бегущий со скоростью едущего вниз автобуса, срезающий углы джунглей козьими тропами и на каждом повороте серпантина истошно орущий "Грациииаааасссс!". К железнодорожной станции он домчался первым, на ходу вскочил в едущий автобус и в заключительный раз заорал уже внутри. От ультразвука заложило уши. Дал ему денег, чтоб больше так не делал.

Глава VIII Викуньи, красные шапки прочие островные жители.
Викуньи это такие дикие газельки с громадными жалобными глазищами и охрененно дорогой шерстью.

К примеру маленький шарфик из викуньи стоит 600 баксов. Одну из них возле Кульпас принуждал к фотографированию с нами местный парнишка. В ответ животное сначала долго смотрело на него укоризненным слезливым взглядом, а потом метко плюнуло в глаз пацану. Глаз за глаз - закон джунглей!

Остров Тэкилас, что на Титикаке, знаменит вовсе не местной самогонкой, а как ни странно мужиками увлекающимися вязанием. В то время как женщины пашут в поле, местная сильная половина человечества вяжет себе (а теперь и туристам) шапочки а-ля Буратино (в зависисмости от наклона колпачка можно определить насколько данный конкретный индивидуум заинтересован в женщинах) и пояса с вытканной историей жизни. Уж не знаю, как они там свою жизнь изображают, но на мой взгляд вся их жизнь сплошные цветочки и полосочки...

На обратном пути заскочили на плавучие острова Урос, где нам показывали тростниковые лодки (на самом деле внутри набитые пластиковыми бутылками) и коренных островитян (на самом деле в домиках прячущих джинсы и кроссовки). Большинство туристов купилось. Ню-ню.

*Кульпас - сужающиеся к основанию цилиндрические башни, эпоха до-инков, точное назначение не известно, возможно усыпальницы.

Глава IX Каньон Колка и пролеты кондоров.
Над ущельем горным Колка, гордо реет грозный кондор толстой курице подобный. Это все, что я имею честь сказать о событии под названием "наблюдения за кондорами".

Глава Х Арекипа - любовь моя.
Арекипа это латинооамериканская сказка полная порхающих колибри, тенистых пальмовых аллей, потрясающе приготовленных морепродуктов и улыбчивых женщин с автоматическим оружием. Воскресный утренний парад вооруженных сил Арекипы - где еще можно увидеть зеленого Санта-Клауса угощающего сигарой спецназовца, постоять в обнимку с толпой девиц вооруженных узи, подержать генеральскую парадную саблю, пока тот повязывает себе аксельбанты, понаблюдать смешную строевую подготовку четырех главнокомандующих (вообще не умеют маршировать). Масса положительных эмоций.

Монастырь Святой Каталины - вот это да, настоящий монастырь 5* All Inclusive. Уже в 18 веке кельи были укомлектованы полным набором удобств и бытовой техники - обитые бархатом молельные стулья, стиральные машинки с ручным приводом, проведенный водопровод, бассейны, персональный сортир и кухня с набором печек, молотилок и садком для куев. Понятно почему многие послушницы не хотели уходить. А еще потрясающе жизнерадостные стены выкрашенные в лазурно синий и жгуче оранжевый цвета. Такая вот пятизвездочная аскеза. Напротив чудный бар со скучающим барменом, раздающим коктейли на халяву. Выпил и назад - в женский монастырь. Жизнь прекрасна.

P.S.
Во время обратного перелета познакомился с группой Челябинских мужчин возвращающихся из тура в романтический город Хулияки. Было внутренне смешно. Внутренне, так как всем известно, что челябинские мужчины настолько суровы, что громкий ржач может привести к неисправимым последствиям для личной физиологиии. Также порадовал испанский портвейн во время десяти часовой пересадки в Мадриде. До встречи)

*Хулияки - георграфич., как вы город назовете, так там жить и будете. По мнению местного населения, самый отстойный населенный пункт Перу. Грязь, холодрыга, преступность. Знаменит производством наркотиков и безуспешными поисками нефти.

 добавить свой рассказ


КОММЕНТАРИИ ПО РАССКАЗУ



SVALI.RU
©Данио-Пресс 2005. Все права защищены.
Использование материалов сайта возможно только с согласия администрации сервера.
По вопросам рекламы и размещения информации обращаться сюда.
Рекламно-информационное агентство 'Данио-Пресс'
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100