Часть первая, написанная до ознакомления с байками туристов.
В этом году судьба подарила мне две поездки в Хургаду. В январе и в июне. Отели, в которых я отдыхал, рекламировать не собираюсь. Во-первых, мне за это не заплатят, а во-вторых, и один отель и другой поимели противоречивые отзывы в Интернете, а самое главное: и в том и другом перманентно присутствовали недовольные физиономии. Итак, всё по порядку.
Перелёт в январе был через Киев, в июне - через Москву. Киевский рейс меня удивил своей камерной обстановкой. Все степенные, чинные и главное - трезвые. То ли они до сих пор ещё гордятся своей оранжевой революцией без капли крови, то ли отморозились и берегут эмоции. Короче, я со своими ста граммами вискаря был самый пьяный на борту. Кстати, без этой бортовой дозы я летать, если честно, боюсь. И только пропустив пару чекушек, мне становится всё по барабану: и украинские ракеты типа "Земля-Воздух", и встречные грузовые Боинги, и шизанутые швейцарские авиадиспетчеры, и контрафактное оборудование на каждом втором самолёте. Но вернёмся к киевскому рейсу. На нём главное не перебрать с дозой. Потому что, когда я летел обратно, немножечко превысив порог страха, то в отсутствии сна мне захотелось пообщаться. Но рядом сидел надутый хохол с таким видом, будто он всё время летает бизнес-классом, а тут приходится отираться со всякими. Ни здрасте, ни до свидания. Как в утреннем метро. Другими словами я всю обратную дорогу ностальгировал по демократичному российскому рейсу, где можно и послать, и быть посланным. Одна ремарка. Если бы в московском рейсе сидели одни москвичи со своими ²чё да чё⌡, это было бы ещё вычурнее киевского. Слава богам, через Москву летает и вся остальная нормальная Россия.
Про здание аэропорта в Хургаде можно сказать одним брежневским глаголом: сэкономили. Но нам там не жить, поэтому двинемся дальше. Автобусы турфирм в большинстве своём комфортабельные. На дальних расстояниях не тяготят. Прогулялся я на них и в Луксор, и в Каир на пирамиды. По совету гида тащил с собой из отеля и одеяла, и подушки. В 4-хзвёздочном получилось пронести (не прятал), в 5-тизвёздочном одну подушку, которая была сверху в пакете, отобрали. Все эти спальные принадлежности очень пригодились. Особенно одеяла, так как кондиционеры в автобусах работают по умолчанию: заморозить. Такое чувство, что водитель параллельно развозит по точкам мороженное. Не удивительно, что потом все ходят по жаре с соплями. Пожалел, что на уши не захватил плеер, он спас бы от всепроникающего видео в салоне автобуса, потому что фильмы подбираются сугубо по местному вкусу, точнее: по его отсутствию. Один раз случайно показали "Любовь и голуби", так молодые слегка русскоязычные прибалты смеялись иногда невпопад, вернее: вместе с гидом и водителем, а на фразе Л.Гурченко "Людк, а Людка" все тупо смотрели на нас. Дескать, чего ржёте, завоеватели? Представляете, как им, новым членам НАТО, противно находиться в русскоязычных группах? Ан, делать нечего, египетские студенты и русский то язык едва усвоили, а уж такую экзотику, как лабусас-халабусас, то есть языки прибалтийских народов, они выучат не раньше, чем местные пирамиды рухнут.
Июньская жара конкретно ощущается только во время экскурсий, когда необходимо выполнять некоторую работу, как-то: делать вид, что слушаешь гида, который несёт всякую муру, снимать руины на камеру, параллельно ещё и на фото, и, главное, не отставать от группы. Во время остального отдыха 40-каградусная жара абсолютно не напрягает: захотел - стал в тенёк, прыгнул в бассейн, вошёл в море, потянул очередной бокал с пивом. Кстати, на счёт местного алкоголя. В 5-ти звёздах пиво и вино были ужас, в 4-х терпимо, особенно красное вино. Ром и джин неплохой, виски так себе. По поводу гидов. Здесь как повезёт. Можно услышать много интересного не только об истории Египта, но и о теперешнем положении дел. Например. В Египте официально 90% мусульман, но реально то, что большая половина из них - атеисты, другими словами мусульманские атеисты (как у нас есть православные атеисты, которые напрочь не верят в Бога, но фанатично поддерживают почему-то именно Московскую православную церковь). От своего правителя египтяне давно устали, а тот делает себе на выборах 99.5% и рейтинг себе рисует около 80% (тут мы далеко от бедуинов не отошли, даже переплюнули их самих и их верблюдов по некоторым пунктам лизоблюдства).
Такси в Хургаде, да и во всём Египте - это отдельная тема. Представьте наш советский парковый аттракцион под названием автодром, где детские электромобили движутся хаотично в замкнутом пространстве. Вот это и есть таксомоторная Хургада. Только с одним важным отличием - у каждого есть на руле мощная сигнальная кнопка, издающая противный звук, который из-за обилия машин не умолкает. Светофоров и знаков в городе нет принципиально. Допустим, встречаются на перекрёстке два авто. Первоочередность проезда такова. Кто больше, тот первый и прёт. Если две машины одинаковы по габаритам, то едет тот, у кого громче клаксон. А таксистам нужен этот звуковой механизм ещё и для привлечения клиентуры. Бензин в Египте дармовой (ниже 9 центов), поэтому такси снуют без остановки и бесконечно сигналят отдыхающим. Мне ещё подумалось: самое страшное наказание у местных водил - это не права забрать, а отключить этот злополучный сигнал на полгода. Ну, куда он без него? Ни перекрёсток проехать по козырному, ни нормального клиента подобрать. Закрою эту тему двумя случаями из жизни отдыхающих. Приятель захотел подъехать к определённому магазину, куда ездил уже раза два и знает расценки, вышел из отеля, а рядом стоит (одна машина всегда дежурит возле входа) таксомотор. Он к нему, поехали, говорит, за 10 паундов (наши филологи это слово почему-то переводят, как фунты). Водила упёрся, поеду, дескать, только за 20 паундов (1 доллар США равен 5,7 паундов). Приятель начал вертеть головой, тут и подлетело второе такси. Оттуда из окна раздаётся что-то типа "Хала-бала?" (Что в моём переводе означает: привет, как дела, куда надо, поеду за любые деньги хоть на край света, чего стоишь, садись быстрей). Приятель называет конечную точку маршрута и максимальную сумму контракта. Новоиспечённый таксист открывает дверь и машет рукой. Всё это происходит за пять секунд. На шестой секунде включается мозг у первого таксиста, но приятель мой уже едет. Брошенный таксист трогается и, не отставая, едет параллельным курсом. Между конкурентами возникает непрерывный диалог типа опять "Хала-бала" только уже с матерным переводом. Так они вместе и довезли моего приятеля. Когда он уже вышел, подлетела третья машина. Наверное, пришлось бомбиле делиться. Второй эпизод произошёл с нашей компанией, когда мы собрались съездить в аквапарк "Титаник" (Неплохой, кстати, аквапарк). Нас вышло из отеля 13 человек. На выбежавшего водителя обыкновенного такси мы даже и не взглянули, только покрутили пальцем у виска. Этот жест и в Африке понимают. Маршрутка на семь мест нас тоже не удовлетворила, хоть водила предлагал взять к себе на колени пару человек. И вот тут подъезжает рейсовая маршрутка с двумя арабами на борту. Водила нам кричит "Хала-бала", мол, садитесь. Мы в ответ: или все вместе до аквапарка за пять долларов, или никто. Водила поворачивается к соплеменникам, что-то им шепчет, те за сумки и тихонько вышли из автобуса. Мы поехали, а я подумал, может, таксист дал арабам по доллару, чтобы самому хоть трёшник заработать? И последнее по теме: такси и клаксоны. Хотел я местных водил научить не просто сигналить хаотично, а выбивать на клаксоне определённый ритм, типа "Московский Спартак": фа-фа, фа-фа-фа, фа-фа-фа-фа, фа-фа. Никто не смог повторить. Никто. Абсолютное отсутствие чувства ритма. Поэтому и нет у арабов нормальных рок-групп. Одни электробарабаны.
Зато есть у местного населения постоянная тяга к женщинам, спиртному и сигаретам, хоть это и запрещает их титульная религия. На территории отеля сильно не согрешишь (кроме: ну, может быть, ночью на дискотеке), на улице тоже (кроме: см. выше). Как вы думаете, где можно бедному арабу оторваться? Правильно, на дайвинге. Ушёл в море, и уже всевышний и вездесущий не достанет. Делай что хош. Нашему люду это не понятно. Они везде расслаблены. Поэтому сигареты лучше местным не показывать, по одной стрельнут всю пачку, достанешь следующую пачку - её ждёт та же участь. Я случайно показал водку "Финляндия". И стал чуть ли не главной фигурой на корабле, хоть и не нырял. Вся команда, включая юнгу, побывала у меня в гостях, и каждый просил налить стопку. Вообще, попрошайничество в крови у арабов. Это на генетическом уровне. Как у нас поковыряться в носу, как у турок и азеров перекатать свои яйца, как у немцев смачно пёрднуть. Всё перечисленное прилюдно. Скажу напоследок так, ко всему можно привыкнуть и ради хорошего отдыха можно потерпеть любые местные обычаи, ну кроме, наверное, каннибализма.
Обращаем Ваше внимание, что рассказ оставлен больше года назад. С тех пор ситуация вполне могла измениться.
